喧嘩で、どっちが悪いのか知りたいとき

「どっちが悪い」が、0か100になることは少ない

多くの喧嘩では、どちらか一方だけが100％悪いということは、あまりありません。きっかけをつくったのは片方でも、言い方やそのあとの対応でこじらせたのはもう片方、ということもよくあります。

一方で、「どっちもどっち」で片づけるのも公平とはいえません。約束を一方的に破った、相手を傷つける言葉を何度も使ったなど、片方の課題が明らかに大きいこともあります。大切なのは、どちらに、どんな課題が、どのくらいあったのかを、理由と一緒に見ることです。

片方の話だけで決めると、見方はかたよる

友だちや家族に話を聞いてもらうと、たいてい「それは相手が悪いよ」と言ってもらえます。それは、聞き手があなたの側の話しか知らないからです。悪気がなくても、話す側は自分の見えていた部分を中心に話し、相手の事情は抜け落ちてしまいがちです。

SNSや質問サイトで「どっちが悪いですか？」と聞いても同じです。読む人が知っているのは、投稿した人が書いた内容だけで、相手の言い分は書かれていません。

AIのチャットに相談するときも、気をつけたい点があります。片方の説明だけをもとに聞くと、AIの答えも、その説明の枠組みに引っぱられやすくなります。公平な見立てに近づけるには、ふたりの言い分を、同じ条件で聞くことが欠かせません。

事実・解釈・気持ちを分けてみる

喧嘩の話には、事実と、その事実をどう受け取ったか（解釈）と、そのときの気持ちが混ざりやすいものです。紙に3つの欄をつくって分けてみると、どこで食い違っているのかが見えてきます。

事実が食い違っているときは、どちらの記憶が正しいかを言い合うより、「そこは記憶がちがうね」といったん保留にするほうが、話が前に進みます。解釈と気持ちは、相手に否定されるものではなく、伝えて理解してもらうものです。

公平に考えるための5つの問い

1. その出来事の前に、ふたりの間で約束やルールはあったか
2. それぞれ、そのとき何を知っていて、何を知らなかったか
3. 言い方や態度（強い言葉、無視、ため息）で、相手を傷つけたのはどちらか
4. 同じことが前にもあったか。それについて話し合ったことはあるか
5. 立場を入れかえたら、自分はどう感じるか

5つの問いに、自分にも相手にも同じ厳しさで答えてみると、「わたしの課題」と「相手の課題」が、それぞれ見えてきます。

第三者に意見を聞くときのコツ

• ふたりと同じくらいの距離の人を選ぶ。どちらかの親友や親は、どうしても身内の味方になりがち
• 自分の話だけでなく、相手がどう言っているかも、できるだけそのまま伝える
• できれば、ふたりがそれぞれ別々に話す形にする
• 相手が特定できる形で、SNSや掲示板に投稿しない。相手の名誉やプライバシーを傷つけ、話し合いがさらに難しくなる
• 意見は、どちらかを裁くためではなく、次にどうするかを考えるための材料として聞く

誰に間に入ってもらうかについては、喧嘩の仲裁を、誰かに頼みたいときでくわしく紹介しています。

「どっちが悪いか」の先にあるもの

どちらの課題が大きいかがわかっても、それだけで仲直りできるわけではありません。課題がわかったら、それぞれが何をやめて、何を始めるかを決めることが、次の喧嘩を減らします。

自分の課題がわかったら、そこだけを具体的に謝る。相手の課題が大きかったなら、責めるのではなく、次にどうしてほしいかを伝える。仲直りの切り出し方は、仲直りしたいときにまとめています。