夫婦・カップルの喧嘩で、話し合いにならないとき

話し合いが止まる、よくある理由

夫婦関係の研究で知られる米国のゴットマン研究所は、話し合いを壊しやすい4つの話し方を挙げています。

• 非難：出来事ではなく、相手の人格を責める（「あなたはいつも自分勝手」）
• 侮辱：ばかにする、見下す、皮肉を言う
• 自己弁護：言い訳や反撃で、相手の話を受け止めない
• 逃避：黙る、目を合わせない、その場を立ち去る

どれも、喧嘩の最中には誰でもやってしまうものです。ただ、これが重なるほど、相手は身を守ることで精一杯になり、話し合いになりません。

もう一つの理由は、気持ちが高ぶりすぎていることです。胸がどきどきして頭が真っ白になると、相手の話を受け止める余裕がなくなります。疲れているとき、おなかがすいているとき、夜遅く、出かける直前など、タイミングが悪いだけで話がこじれることもあります。

切り出し方を変える

話し合いは、最初の切り出し方で流れが決まりやすいといわれます。責める言葉で始めると、相手は最初から身構えてしまいます。

ポイントは、主語を「わたし」にして、自分の気持ちと、具体的なお願いを一つだけ伝えることです。一度に話すテーマも、一つにしぼります。

交代で話す「型」をつくる

話し合いが言い合いになりやすいふたりには、決まった「型」があると助かります。たとえば、次のような進め方です。

1. 話す時間と長さを、先に決める（例：20時から30分）
2. 話す人と聞く人を決める。話す人は3分ほどで、自分の気持ちと望みを話す
3. 聞く人は途中で口をはさまず、最後に「つまり、〜ということ？」と要約して返す
4. 交代して、同じことをする
5. 最後に、次に試すことを一つだけ決める。決まらなければ、次に話す日を決めて終える

要約して返すのは、賛成するためではなく、「ちゃんと聞いた」と伝えるためです。それだけで、相手の声のトーンが下がることがよくあります。

黙ってしまう相手、席を立ってしまう相手には

話し合いから逃げているように見える相手も、実は、気持ちが高ぶりすぎて言葉が出てこないだけ、ということがあります。責められ続けると感じて、身を守るために黙っている人もいます。

• 「休憩したいときは言ってね。でも、戻ってくる時間は決めよう」と、休憩のルールを先に決めておく
• 休憩は20分ほどを目安にする。そのあいだ、喧嘩の続きを頭の中でくり返さない
• 顔を見て話すのが苦手な相手とは、散歩や車の中など、横に並んで話せる場所を選ぶ
• どうしても言葉にしにくい相手には、先に文字で書いてもらう

直接話すのがつらいときの、ほかの方法

顔を合わせるとどうしてもこじれるなら、話し合いの形を変えてみるのも一つです。

• 手紙やメモ：時間をかけて言葉を選べる。ただし、一度に全部を書きすぎない
• それぞれが文字で書いて、交換する：相手の言葉を最後まで読んでから考えられる
• 第三者に入ってもらう：共通の友人、カウンセラー、公的な窓口など
• AIのサービスを使う：ふたりが別々に話し、整理された結果を一緒に読む

誰に入ってもらうかの選び方は、喧嘩の仲裁を、誰かに頼みたいときにまとめています。同じテーマで何度もぶつかるときは、同じ喧嘩を、くり返してしまうときも参考にしてください。

それは「話し合い」の問題ではないかもしれません

次のようなことが続いているなら、話し合い方の工夫で解決する問題ではないかもしれません。ひとりで抱えずに、専門の窓口に相談してください。

• 大声で怒鳴る、物を投げる、壁をたたく
• 「別れる」「出ていけ」などの言葉で、くり返しおどす
• 生活費を渡さない、お金の使い方を細かく管理する
• 友人や家族と会うことを制限する、スマートフォンを勝手に見る
• 人格を否定する言葉を、くり返し浴びせる

内閣府は、殴る・蹴るといった身体への暴力だけでなく、心ない言動で相手を傷つけることや、友人とのつきあいを制限する、電話を細かくチェックするといったことも、配偶者や恋人からの暴力（DV）の形として挙げています（暴力の形態（新しいタブで開きます））。近くの相談窓口につながるDV相談ナビ（新しいタブで開きます）（#8008）や、電話は24時間・チャットでも相談できるDV相談＋（新しいタブで開きます）（0120-279-889）に相談できます。