同じ喧嘩を、くり返してしまうとき

くり返す喧嘩は、めずらしくない

同じ喧嘩をくり返していると、「相性が悪いのかも」「この関係はもうだめなのかも」と不安になるかもしれません。でも、くり返す喧嘩そのものは、多くのふたりに起きています。

夫婦関係の研究で知られる米国のゴットマン研究所は、ふたりの間の対立の69％は、性格や暮らし方の違いから来る「くり返し起きる問題」だとしています。こうした問題は一度の話し合いで消えるものではなく、目指すのは「なくすこと」ではなく、話し合いを続けながら、うまくつきあっていくことだとしています。

そう考えると、問題は、同じテーマでぶつかることそのものより、ぶつかるたびに同じ傷つけ方をしてしまうことのほうにあると見えてきます。

まず、くり返しの「型」を見つける

喧嘩の中身（家事、連絡、お金）は毎回ちがって見えても、流れ方は同じことがよくあります。次のような型に、心当たりはないでしょうか。

型に名前がつくと、喧嘩の途中で「あ、またいつもの流れになっている」と気づけるようになります。気づけることが、ループを抜ける第一歩です。

言い分の下にある「本当にほしいもの」

くり返す喧嘩では、表に出ている言い分（「もっと家事をして」「連絡をもっとちょうだい」）の下に、別の望みが隠れていることがよくあります。

• 「もっと家事をして」の下に、「わたしの大変さに気づいてほしい」
• 「連絡をもっとちょうだい」の下に、「大事にされていると安心したい」
• 「お金を使いすぎ」の下に、「将来が不安だから、一緒に考えてほしい」
• 「放っておいて」の下に、「責められずに、休む時間がほしい」

言い分どうしは真っ向からぶつかって見えても、その下の望みは両立できることが少なくありません。それぞれが「わたしが本当にほしいのは〜」と一文で書き出して、交換してみるのも一つの方法です。

決めれば終わる問題と、つきあい方を決める問題を分ける

くり返す喧嘩のテーマは、大きく2つに分けられます。

• 決めれば終わる問題：ゴミ出しの曜日、連絡する時間帯など、ルールを決めれば片づくこと
• つきあい方を決める問題：きれい好きの度合い、ひとりの時間がどれだけ必要か、お金への感覚など、性格や育ちから来ること

前者は、具体的なルールを決めれば解決できます。後者は、どちらかが変わるのを待つのではなく、「この違いをどう扱うか」をふたりで決めることになります。たとえば「月に一度、家計を一緒に見る日をつくる」「疲れている日は、それを伝える合図を決めておく」といった扱い方です。

2週間だけ、小さな実験をしてみる

話し合いで大きな約束をしても、守れずにまた喧嘩になる。そんなループには、期間を区切った小さな実験が向いています。うまくいかなくても失敗ではなく、次の話し合いの材料になります。

1. テーマを1つにしぼる（例：平日の夕食の片づけ）
2. それぞれが「やめること」と「始めること」を1つずつ決める
3. 期間を2週間に区切る
4. ふり返りの日を、先にカレンダーに入れておく
5. ふり返りでは、できなかったことを責めずに、何が助けになったかを話す

ふたりで話すと、どうしても同じ流れになるなら

型がわかっていても、顔を合わせるとどうしても同じ流れになってしまうことがあります。そんなときは、話す「場」を変えるのが近道です。

• 話す前に、それぞれ言いたいことを文字で書いておく
• ひとりずつ時間を区切って話し、聞く側は途中で口をはさまない
• 中立な第三者に、ふたりの話を別々に聞いてもらう

話し合いの進め方そのものは夫婦・カップルの喧嘩で、話し合いにならないときで、誰に間に入ってもらうかは喧嘩の仲裁を、誰かに頼みたいときで、くわしく紹介しています。