家事の分担で、喧嘩になるとき

家事の喧嘩が、こじれやすい理由

家事の喧嘩は、量の話に見えて、じつは量だけの話ではないことがよくあります。こじれやすい理由は、主に3つです。

• 見えている家事がちがう：片方には「洗濯」の1語でも、もう片方には「洗剤の残りを見る・干す・取りこむ・たたむ・しまう」の5つに見えている
• 基準がちがう：「きれい」「片づいている」の感覚は、育った家や性格でちがう。片方には気にならない汚れが、もう片方には毎日のストレスになる
• 「気づく係」が片方に偏る：作業そのものより、何が足りないか・いつやるかを考え続ける役目が片方だけにかかると、疲れと不満がたまる

そのため、「洗い物はやっているのに、なぜ怒られるのか」「やってくれるけど、頼むのが疲れる」という、すれ違った言い分がうまれます。どちらかがうそをついているのではなく、見ているものがちがうのです。

まず、見えない家事まで書き出す

分け直す前に、家の仕事をふたりで全部書き出します。ポイントは、大きな家事を、準備と後かたづけまで細かく分けることです。

書き出した紙を一緒に見るだけで、「こんなにあったのか」と気づくことがあります。責めるための一覧ではなく、ふたりの家の仕事の地図をつくるつもりで進めてください。

「手伝う」ではなく「受け持つ」で分ける

「言ってくれればやる」は善意の言葉ですが、言われた側からすると「頼む・思い出させる・確かめる」までが自分の仕事として残ります。分けるときは、作業ではなく、始めから終わりまでの「受け持ち」で分けるのがおすすめです。

• 作業で分ける：「ゴミを出して」と言われたら出す
• 受け持ちで分ける：収集日を覚えておき、分別し、袋を補充し、出すところまでを、ひとりが受け持つ

受け持ちが決まったら、そのやり方は受け持つ人にまかせます。やり方に口を出したくなったら、「基準」として話し合うテーマに回します（次の節）。

「きれい」の基準は、真ん中で決める

基準がちがうままだと、気になる側がいつも先に動き、不満もそちらにたまります。どちらかの基準に合わせるのではなく、ふたりで「最低ライン」を決めておくと、喧嘩の種が減ります。

不満を伝えるときの、言い方のコツ

家事の不満は、ため込んでから一度に出すと、相手には責められたとしか聞こえません。小さいうちに、次のような形で伝えます。

1. 「いつも」「全然」を使わず、今回の1件だけを話す
2. 相手の性格ではなく、困っていることを話す（「だらしない」ではなく「朝、流しがいっぱいだと時間が足りない」）
3. してほしいことを、時間を添えて具体的に頼む
4. やってくれたことには、その場でひと言返す

1か月で、分け方を見直す

仕事の忙しさや体調、子どもの成長で、ちょうどいい分け方は変わります。一度決めて終わりにせず、見直す日を先に決めておきます。

1. 見直しの日を、1か月後のカレンダーに入れる
2. それぞれ、「助かったこと」と「まだ負担に感じること」を1つずつ持ってくる
3. 負担の大きさは、時間だけでなく、気の重さでも話す（毎日の料理と、月に一度の手続きは、重さがちがう）
4. 受け持ちを1つだけ入れかえて、また1か月ためす

同じテーマで何度もぶつかってしまうときは同じ喧嘩を、くり返してしまうとき、話し合いそのものが進まないときは話し合いにならないときも参考にしてください。